5 mois plus tard

J'ai longtemps hésité avant d'écrire un billet sur le retour. Certainement parce qu'il aurait été radicalement différent en fonction du jour où je l'aurais écrit. Quand je lisais que le retour au pays était comme une expatriation à l'envers, je ne comprenais pas trop. Tout est familier pourtant. Maintenant que je suis moi-même ré-embarquée dans le grand huit émotionnel depuis 5 mois, je comprends mieux. 

Un peu comme le départ, le retour a le côté stressant / épuisant des différentes démarches à faire. Trouver un logement, faire les papiers, prévenir les différents organismes de notre retour (coucou les impôts et la sécu ! ), prendre rendez-vous avec l'homme béni qui vient installer la fibre optique. Ca n'arrête pas. 

Puis, un jour, retour au quotidien un peu plat et à son train-train. On s'était promis de garder la bonne habitude de faire les touristes le week end, même si c'est tout proche de chez nous. Mais finalement, on ne l'a jamais fait. Ca n'avait pas le même charme. Et puis, le samedi, c'est le jour des courses en France (tous les magasins qui ne sont ouverts que jusqu'à 20h et même pas le dimanche, c'est très peu pratique, c'est qu'on s'y fait, finalement à tout ça).

J'ai repris le boulot depuis 5 mois. J'ai attendu ce moment, pourtant je ne peux pas dire que j'étais impatiente d'y retourner. Parce que je me suis bercée d'illusions. Je voulais me persuader que j'allais retrouver ma vie super chouette d'avant les Etats-Unis. Or ce n'est pas le cas. Au fonds de moi je le savais, mais je préférais ne pas y penser, me disant que tous les aspects positifs de la vie en France me feraient oublier que je n'avais pas récupéré mon ancienne vie. C'est parfois vrai. Certains jours, c'est vraiment top de voir la famille et les amis, de se balader en ville (je fais une utilisation intensive de mes pieds), de manger de bonnes choses. Mais globalement, j'ai un peu surestimé le pouvoir de la choucroute au poisson et des bouchées à la reine. Je ne reprends pas ma vie là où le je l'avais laissée en partant. Et ça, ce n'est pas toujours facile à accepter (mais avec une part de tarte au fromage, ça passe quand même mieux). Mon travail ne me satisfait plus autant qu'avant, il faut dire qu'il est aussi beaucoup moins intéressant, globalement parce que je n'en attends plus la même chose. Ni de la vie non plus. Je n'avais jamais imaginé ma vie autrement qu'en travaillant en France. J'avais peu d'ambition concernant ma vie privée : acheter une maison, avoir des enfants, une petite vie tranquille. La parenthèse californienne m'a fait goûter à autre chose, envisager une autre façon de mener ma vie, sortir du métro-boulot-dodo (même si j'aurais demandé dès que possible une autorisation de travail, maintenant que les détenteurs de visas H4 y ont droit. Ou comment se rater de 3 mois...). Tout est chamboulé, tout est différent. Ou pour être tout a fait exacte, je suis différente.

Tout ceci me mène doucement et surement sur la pente du regret. Certes, tout n'était pas parfait en Californie et je n'oublie pas les moments difficile, mais à la lumière de ce que je sais aujourd'hui, je ne serais pas rentrée il y a 5 mois. Jamais je n'aurais imaginé ne plus me sentir complètement chez moi dans ma ville, ma belle Strasbourg. Maintenant, il faut faire avec. Mais à présent que j'ai goûté à la vie ailleurs, je remettrais bien le couvert autre part.